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Thème : Humour Juif
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	Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : - C'est meilleur que le cochon, non ?
	Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï... Dieu : - Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse : - Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ? Dieu : - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse : - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ? Dieu : - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!! Moïse : - Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ? Dieu : - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
	C'est Isaac qui est un passionné de golf. Il passe tous ses dimanches à y jouer, et y va autant qu'il peut en semaine. Et un samedi, jour de Sabbat, comme tous les samedis, il s'habille en tenue de cérémonie, ne prend pas d'argent sur lui, ne mange rien le matin, et va à la synagogue A PIED puisqu'un autre moyen est interdit par la Torah. Très vite, pendant la cérémonie, une envie irrrrrépréssible de jouer au golf le saisit. Il transpire, il est agité, il en est tellement malade que finalement il sort de la synagogue, court chez lui, mange quelque chose, enlève ses habits de Sabbat, prend de l'argent, va au parcours de golf en taxi, sort son driver et là, il fait un trou de 425 mètres en un coup. Moïse, qui a vu toute la scène, court voir Dieu, et lui dit : -Attends deux secondes, mais t'as fait quoi là ?! Il prend de l'argent, ne respecte pas le Sabbat, enlève ses habits, mange quelque chose, prend un taxi, va jouer au golf, et je l'ai même vu allumer la lumière, et tout ça c'est interdit par la Torah , et toi, tout ce que tu trouves à faire c'est de lui offrir la grâce d'un trou en un ?! -Mais à qui tu veux qu'il le raconte ?
	C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit : "Voila Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheté une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !! Alors le Rabbin lui répond : "écoute, tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison" Alors il prit la vache et la mit !!! 2semaine plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !! Alors le rabbin lui dit : Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!! Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit : "Mais il est fou ou quoi ?? " Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit : "Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! " Alors M. le Rabbin lui dit : Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !! Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit : "Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!
	Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement. Il arrive au Ciel d'un air indigné : - Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner ! - Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches !
	Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
	Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica : - Viens, on va faire comme papa et maman. - Comment ? - On va aller dans leur chambre. - Et après ? - Après, on ferme la porte à clé. - Et après ? - Après, on se déshabille. - Et après ? - Après, on se met dans le lit. - Et après ? - Après, on remonte les couvertures. - Et après ? - Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
	Deux mères Juives se rencontrent : - Que deviens-tu ? - C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques. - C'est terrible ! - Oui, elle me manquera beaucoup !
	C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition. Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit : - Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
	M. Rausky fait visiter son appartement : - Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza. - Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza. Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza. A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé : - M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.
	Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande : - Vous cherchez quoi ? - Eh bien, je viens assister à l'office. - Mais...Vous êtes juif ? - Oui. - C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
	Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme : - Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement : - Ben ça va bientôt faire 30 ans. - 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie: - Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète... - C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme: - Ben… Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur…
	C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit: - Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??
	Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire : - Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !
	Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande : - Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ? - Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela ! - Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ? - Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira ! - Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ? - Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien ... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande : - Alors? Quelles nouvelles ? - Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

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