Blagues

Blague drôle

Dans cette section, vous serez en mesure de consulter les dernières blagues drôles ajoutées sur Humour. Commencer la journée avec Une bonne blague drôle, c'est toujours une bonne idée. Enfin, pour consulter la blague du jour, c'est la section idéale à mettre dans vos favoris.

Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes le patron...

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : Celui de sa fille.

Un homme dit à sa blonde :

  • Écoute chérie, j'ai un truc a te dire...
  • Que se passe t'il ?
  • La semaine dernière, je suis allé en boite
  • Et ? !
  • J'ai attrapé le Sida
  • Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompé

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?

  • Pour reconnaître leur droite et leur gauche

Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.

David Bissonette a déjà dit que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle sa femme le traite comme un déchet toxique.

D’après un sondage les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer.

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

La comprenez-vous ? La vitamine sait... ? HaHa

Tousse pour un, rhume pour tous

Le langage de l'amour, c'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque

  • Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait.

Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas

Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme.

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !

La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

  • Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Un pruneau est synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

La beauté intérieure est un concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Les ex, c'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales

Une femme, c'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Une femme, c'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

La cellulite est une couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Définition de l'homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Les blagues de blonde sont un concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Comment fait ont pour occupés une blonde ? - - Tu l'as met dans une pièce ronde et tu lui demande de chercher un coin.

J'ai ouvert mon placard et j'ai raconté une blague à mes vêtements...Ils étaient pliés ! ! !

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

  • Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »


L'homme répond :

  • Mais… je ne suis pas de New York !
  • Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
  • Mais… je ne suis pas Américain !
  • Et qu'est ce que vous êtes alors ?
  • Je suis Pakistanais.


Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

  • "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
  • "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Trois hommes discutent. Le premier dit :

  • Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

  • Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

  • Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

Un professeur de psychologie commence son cours :

  • Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

  • Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
  • Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

  • Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

  • Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

  • Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

  • Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

  • Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?

  • Pour être plus prêt de l’évier lorsqu'elle font la vaisselle...

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

  • Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?

  • En élargissant sa cuisine.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

  • Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

  • Les tomates finissent par arriver à maturité !

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?

  • Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?

  • Pour que le frigo reste froid

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?

  • 45 minutes.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

  • Mettre la télévision dans la chambre à coucher.

Où trouve-t-on de la laine vierge ?

  • Sur les brebis moches.

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?

  • Une tarte-up

Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

  • Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Comment appelle-t-on un chien sourd ?

  • On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Comment appelle-on un poux sur un chauve ? - Un sans abri.

Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ?

  • Une veuve.

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?

  • Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Quelle différence il y a entre l'homme et le chameau ?

  • Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?

  • Parce que si il s'appeler Lablonde il n'y aurais rien dedans.

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?

Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver.

La mémé de Toto lui demande :

  • Si tu me dis combien de bonbons dans ma main,je te les donne tous les deux.

Réponse de toto : Tu en as deux !

  • Qui te l'a dit ? ! ?
On sait maintenant pourquoi parfois toto n'est pas très intelligent, c'est génétique. Haha, avouez que c'est une bonne blague de toto.

Ta mère est tellement grosse que quand elle veut regarder ses pieds... Hé bien, elle ne les voit pas.

Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes, elle utilise les deux côté du papier toilette.

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle qu'on caresse

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde hurle "une éclipse"

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télé, tu as le temps de manquer ton émission

Ta mère est tellement grosse que si elle va dans l’espace ça fait une nouvelle planète

Ta mère est tellement sale que quand elle se lave elle perd 5 kg

Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête, elle perd l'équilibre

Ta mère est tellement grosse,
Que quand elle s'habille en blanc en faisant du ski, on crie avalanche !

Ta mère est tellement conne,
Que quand on lance une balle pour le chien, c'est elle qui va la cherche

Ta mère est tellement grosse que quand elle bronze sur la plage il y a Greenpeace qui vient la remettre a la mer

Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui font gaffe de pas se faire écraser

Si la laideur est un grain de sable ta mère c'est le Sahara

Ta mère est tellement laide que, quand elle sort du zoo on vérifie les cages.

Ta mère est tellement pauvre qu'à Noël, elle t'a offert une cassette vidéo montrant des enfants qui ouvrent leurs cadeaux

Ta mère elle est tellement grosse que si elle s'habille en jaune, dans la rue on crie " TAXI ! !"

Sais-tu pourquoi il y a eu un tsunami au Japon ?
Réponse : parce que ta mère a sautée dans l'eau.

Ta mère est tellement maigre que quand elle bouffe une olive ont croit qu'elle est enceinte

Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit 'Ne rien
écrire sous cette ligne' elle a écrit 'D'accord'.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mer morte malade

Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller acheter une TV couleur, elle m'a demandé 'Quelle couleur ?

Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai
l'impression de m'être trompé

Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle inonde les Pays-Bas.

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?

  • Heureusement, les vaches ne volent pas.

A la pharmacie, la vendeuse dit :

  • On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

  • En avez-vous pour des cheveux sales ?

Deux blondes discutent ensemble :

  • Cette année, Noël tombe un vendredi.
  • J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…

Qu'est-ce qu'une feuille coupée en 2 ?

  • Un puzzle pour blonde

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?

Une personne en voix de disparition !

Une blonde et brune ce promènent et la brun voit un oiseau mort elle dit :

  • Oh un oiseau mort ! !

la blonde lève la tête et dit :

  • Où ca ? ?

Un homme demande à sa femme blonde :

  • Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
  • Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long !

Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne ? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

  • Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

  • De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

  • Où sont vos toilettes ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :

  • Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
  • Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !