Blagues

Bienvenu au coeur de la section blague d'humour.com. Depuis 1997 nous avons regroupé une collection de blagues uniques! Aujourd'hui en 2017, plus de 8000 blagues pour vous faire rire sont présentement affichées sur le site web. La nature très subjecive d'une blague nous empèche de garder que les meilleures blagues, parcontre nous avons segmenté le tout pour vous permettre de trouver rapidemment les blagues qui vous feront rire et sourire aux larmes. Vos types de blagues préférés sont accessibles par les catégories à droites. Amusez-vous, avec ces blagues gratuites!
Blague Carambar #1

-Connais-tu la blague de l'avion ?
- Non ?!
- Moi non plus, elle est passée trop vite !


Blague toto #2

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.


Blague de blonde #3

Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ?
Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS


Blague toto #4

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !


Blague marrante #5

Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors : « Rien ne va plus, faites vos oeufs ».


Blague Animaux #6

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande : - Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond : - C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. - C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande : - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond : - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. - Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. - Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. - C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ? - Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...


Blague Couple #7

Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s'était rhabillé et qu'ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver.
Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle :
- Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive!


Blague Animaux #8

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais." Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils : "alors Benoît, tu as des questions ?" - "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"


Blague Religieux #9

Après un accident de la circulation, 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JÉSUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de cette sourde ?


Blague Informatique #10

Les dix commandements du programmeur : ou Comment Programmer sans stress.

1 : Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2 : Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3 : Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4 : Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5 : Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit.Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6 : Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7 : Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8 : Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9 : Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10 : Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.


Blague Couple #11

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !


Blague Animaux #12

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : "Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie." Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."


Blague Couple #13

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Réponse : Les "Sales" et les "Sales mais mettables".


Combles #14

Quel est le comble d'un imprimeur ?
Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression.


Blague Humour Noir #15

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


Devinette Drôle #16

Comment s'appelle le membre de Michael Jackson ?

La vérité .....car elle sort de la bouche des enfants"


Blague Couple #17

Sur les vagues de tes cheveux, j'ai appris à nager.
Maintenant que tu es chauve, apprends-moi à patiner !


Blague toto #18

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...


Blague marrante #19

10 QUESTIONS SANS RÉPONSES...

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?


Blague Couple #20

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !