Blague Inclassables marrante

Blague Inclassables 80 à découvrir

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Blague Inclassables #1

C'est devenue une règle...
En coupe du Monde FIFA et ce depuis France 1998, le champion du monde en titre ne pouvait défendre son titre et se voit éliminer dés le 1er tour!
-La France, vainqueur sur ses terres en 1998 est sortie en 2002 au Japon et Corée du sud dès le 1er tour!?
-L'Italie,vainqueur en 2006 en Allemagne,est éliminée dés le 1er tour en terres africaines en 2010 en Afrique du sud!?.
-L'Espagne,vainqueur en 2010 en Afrique du sud,est éliminée au Brésil 2014 dés le 1er tour!?.
-Et enfin l'Allemagne,vainqueur en 2014 au Brésil,se voit éliminée dès le 1er tour en Russie 2018!?.
Et voilà que l'exception confirme la règle:Seul le Brésil,vainqueur du Mondial 2002 a pu passer le 1er tour
en 2006 en Allemagne!?


Blague Inclassables #2

Adios Tiki-taka !
Au mondial RUSSIA 2018 lors du match Russie-Espagne comptant pour les 8ème de finale, les espagnols ont fait courir le ballon autour d'une série de 1117 passes durant les 120 minutes de jeu (1/1 pendant les 90 minutes réglementaires) après les prolongations, en se faisant éliminer aux tirs aux buts (4/3) !


Blague Inclassables #3

Une femme étonnée demande à son mari :
- Pourquoi tu me regardes ?
- J’ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah, j’essaye de me faire peur.


Blague Inclassables #4

Deux fous dans le désert :
- Je meurt de soif ! Dit l’un.
- Il faut sucer des cailloux quand on a soif, dit l’autre.
- Non ! Ce qu’il faut, c’est trouver une rivière !
- Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux


Blague Inclassables #5

Voici quelques uns des membres de l’Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français:

-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut!


Blague Inclassables #6

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !


Blague Inclassables #7

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur une civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir


Blague Inclassables #8

Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!

– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.

– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.


Blague Inclassables #9

Deux hommes discutent dans un bar :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
-Vraiment? Moi aussi ! Dans quelle maternité ?
-La maternité du beffroi...
- C'est incroyable, moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est vraiment pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme rentre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
-Rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


Blague Inclassables #10

Unebelle femme se promène avec deux chiensénormes et magnifiques. Un petit garçon passa par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant longtemps devant les animaux. La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !


Blague Inclassables #11

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Blague Inclassables #12

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »


Blague Inclassables #13

Quelle est l'expression que les vampires répètent souvent ?

Réponse : Bon sang !


Blague Inclassables #14

C'est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je me disputais avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m'as libéré… je t'accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? »


Blague Inclassables #15

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


Blague Inclassables #16

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !


Blague Inclassables #17

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


Blague Inclassables #18

C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide :
-Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier
-Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second.
Le troisième écoute sans rien dire, puis lance :
-Bande de petits joueurs !
- il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.


Blague Inclassables #19

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuêtes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
- La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour.


Blague Inclassables #20

Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je pense !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...


Blague Inclassables au hazard