Blague sur les animaux

Les animaux drôles font partis intégrants de nos vies, alors il est normal d’avoir une section blague sur les animaux drôles sur le meilleur site d’humour du web. Ainsi, vous trouverez les meilleures blagues sur les animaux du web. Impossible de ne pas avoir le sourire en lisant ces blagues.

Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel

Comment appelle-on un poux sur un chauve ? - Un sans abri.

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

  • As-tu du lait ?
  • Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :

  • As-tu du lait ?
  • Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :

  • As-tu du lait ?
  • NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
  • Ok.

Le lendemain, le canard revient :

  • As-tu des clous ?
  • Non, dit le Barman.
  • As-tu un marteau ?
  • Non.
  • Mais alors je peux avoir du lait ?

Un pou et un moustique font la course…Qui est-ce qui gagne ?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête !

Comment appelle-t-on un chien sourd ?

  • On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :

  • Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.

Et le lion répondis :

  • Dieu, bénissez ce repas !

Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

  • Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme est chouette.

Quel est l'animal le plus sourd ?
C'est la grenouille car si on lui parle elle fait : quoi ? (coâ)

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

  • Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »


L'homme répond :

  • Mais… je ne suis pas de New York !
  • Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
  • Mais… je ne suis pas Américain !
  • Et qu'est ce que vous êtes alors ?
  • Je suis Pakistanais.


Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ? ? ? ?

  • Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !
  • Que voulez-vous dire par « un chat » ?
  • Un Chat, Merde ! ! ! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !
  • Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
  • Mais non ! Un chat merde ! ! ! Un Chat ! Miaou ! Miaou ! Miaou !
  • Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
  • Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !
  • Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
  • Je suis le perroquet ! Putain de bordel de merde !

Qu'est ce qui a 3 bosses ?
Un chameau qui s'est cogné la tête

J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin...
Bon chien ! ! ! !

Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?

  • Maman !

Que ce qui est plus fort qu'un lion ?
Deux lions.

Où trouve-t-on de la laine vierge ?

  • Sur les brebis moches.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?

  • Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :

  • Salut, sac à puces !

Et le chien lui répond :

  • Salut, sac à main !

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
Réponse : Parce que sur leurs maisons il y a marqué LA FERME !

Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : « qu'est-ce que c'est ? »
L'autre répond : « ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve. »

Une maman moustique dit à son petit :

  • Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !

Le petit moustique répond :

  • Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !

Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau, car sa femme est une vache.

  • Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
  • Bien, et vous avez des soupçons ?
  • Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Un petit garçon a avalé une souris : Au téléphone le docteur dit :

  • Mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée.

Le docteur arrive et voit le garçon avec un sardine dans la bouche.

  • Mais je vous avais dit de mettre du fromage !
  • Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir !

3 hommes veulent traverser un lac de crocodile. Le premier passe se fait manger. Le deuxième passe et se fait dévorer. Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière. Pourquoi ? Parce qu'il porte du Lacoste.

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :

  • Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
  • Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
  • Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Une poule hors de son poulailler dit :

  • Il fait un froid de canard !

Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :

  • Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

Un ours et un lapin se promènent dans la forêt. Soudain, ils trouvent un gros diamant. L'ours propose au lapin : « Pour nous départager, tu vas me donner un coup dans la mâchoire puis moi, je vais t'en donner un. Celui qui perd le moins de dents récupérera le diamant. » Le lapin accepte. Il frappe en premier puis demande à l'ours : « Combien de dents t'as perdu ? » L'ours répond : « 6. Maintenant, c'est à mon tour. » L'ours frappe et demande :
— Alors, t'as perdu combien de dents ?
— Quatre.
— Comment ça, quatre ?
— Ah mais zen ai zamais eu pluf !

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :

  • Tu rentres à pied ?
  • Oh, non je prends un chien !

C'est deux vaches qui discutent dans un pré :
La première dit : « Ça me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle. »
La deuxième vache lui répond : « m'en fout, j'suis un lapin… »

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateur ?
Parce qu'ils ont peur des souris.

Comment appelle ton un chien qui n'a pas de pattes ?
On ne l'appelle pas on va le chercher…

Deux lions à l’ombre d’un arbre :

  • Allez, dit moi que tu es amoureuse !
  • Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

Un chiot demande à son père :

  • Papa, quel est mon vrai nom ?
  • Assis ou couché ?

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

  • Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
  • Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit :
  • On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
  • Oui ! Oui ! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
  • Eh ben, moi je ne l’avais pas vu...

Un jeune homme est invité à un dîner organisé par sa belle-mère. Pendant le dîner, il a une envie terrible de péter... Il se retient, jusqu'à ce que le gros chien de belle-maman vienne s'allonger sous sa chaise ! Malin, il en profite donc pour péter sans pitié, en pensant que tout les invités (par ailleurs nombreux) accuseraient le chien ! Son idée fonctionne très bien, tout le monde crie sur le pauvre chien ! Mais arrivé un moment, la belle-mère en a marre et dit à Médor :

  • Médor ! Ça suffit, sort de là tout de suite...

Mais le chien reste couché. Alors elle crie :

  • Médor ! Sort de là, il va réellement finir par te chier dessus.

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

  • Pas de problème, c'est dans la poche !

Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :

  • Allons-nous en, c'est une plage nudiste !

Qu'est-ce qu'un dromadaire ?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !

Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange.

Une petite souris demande à un gros éléphant qui prend son bain :

  • Dis, tu veux bien sortir de l'eau ?

L'éléphant obéit. Alors la petite souris :

  • Ça va, j'ai cru que tu avais pris mon maillot.

Que prend un éléphant quand il va au restaurant ?
Il prend de la place !

Dans une mare, il y a des canards...

  • Un canard dit « Coin Coin »
  • L'autre dit j'allais le dire.

Un homme passe une petite annonce : « Chien qui marche sur l'eau à vendre ».
Un client se présente, il exige donc une démonstration.
Le chien tel que décris marche bien sur l'eau.
« et quel âge a-t-il ? »
15 ans, mais pourquoi demandez-vous son âge ?
Très déçu il répondit : « Évidemment, ce n’est pas à cet âge-là qu'il apprendra à nager ! »

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :

  • L'ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur. »
  • Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur. »
  • Le cochon dit : « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner. »

Un homme va voir son médecin :

  • Docteur, hier soir j'ai vu un crocodile à la fenêtre de ma chambre.
  • Ce n'est rien, voici un médicament pour vous aider.

Le lendemain le même patient revient.

  • Docteur, je l'ai encore vu le crocodile, mais cette fois-ci il était au pied de mon lit.

Le docteur augmenta la dose de sa prescription.
Le troisième jour, le patient revient très fatigué.
Le docteur lui demande :

  • Vous l'avez encore vu le crocodile ?
  • Oui, mais cette nuit il était près de moi.

Le docteur lui donna la plus forte dose permit.

  • Avec ça croyez-moi, vous ne verrez plus aucun crocodile nul part.

Le lendemain le patient ne revînt plus, ni le jour d'après, ni pendant toute la semaine.
Soulagé mais voulant quand même savoir si son patient allait bien, il appela chez son patient et c'était sa sœur qui répondit.

  • Vous ne saviez pas ? Il a été avalé par un crocodile ça fait une semaine maintenant.

Un bébé dromadaire à sa maman…

  • Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
  • Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
  • Ah... d'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

  • Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
  • Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
  • Ah... d'accord, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

  • Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :

  • La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
  • Ah... d'accord, répond le fils.

Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.
Mais alors maman dis-moi une chose...

  • Oui mon fils ?
  • Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

Un chamois dit à l'autre :

  • J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.

Que dit un taureau quand il a un coup de foudre ?

  • Oh la vache !

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :

  • C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
  • Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !