Blague sur les couples

Pourquoi ne pas prendre quelques minutes et rire de votre couple? Une bonne blague sur les couples à toujours fait sourire. Dans cette section, vous trouverez les meilleures blagues sur les couples sur Humour. Une bonne blague drôle sur les couples est toujours pertinente pour commencer la journée.

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :

  • Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
  • Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :

  • Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
  • Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
  • C'est bien vrai, tu es sûr ?
  • Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

  • Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
  • Oui, je reviendrai te chercher !
Cette blague sur les couples est particulièrement drôle ! Il fallait y penser, haha !

Un docteur à son patient :

  • Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
  • Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..

Une femme à son mari :

  • J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
  • Ah ?
  • Je vais te quitter…
  • Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Deux militaires parlent :
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !

Une blague sur les couples qui doit être véridique dans plusieurs cas, hahaha

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

  • Elle te plait ?
  • Oh oui, elle est magnifique !
  • Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

  • Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

  • Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
  • La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
  • Le mari : Ton sens de l'humour

Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande :

  • Deux billets, s'il vous plaît !
  • Pour « Roméo et Juliette » demanda l'homme du guichet ?
  • Non ! Pour moi et ma femme !

Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :

  • Regarde, devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi
  • Je vois, répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire de bébé, alors ils appellent le docteur :

  • Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
  • Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
  • Très bien, merci docteur, au revoir.

Le couple, bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.

  • Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
  • Ben c'est mes oreilles, lui dit l'homme. Et toi ?
  • Ben moi, c'est mes fesses. Lui dit la femme.

Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :

  • Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !

Trois semaines après s’être mariée, Anne téléphone au prêtre :

  • Mon père, gémit-elle, Michel et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
  • Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! Lui répond le curé.
  • Je sais, je sais ! Répond la mariée, mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?

C'est un homme qui dit à sa femme :

  • Chérie tu es comme une drogue pour moi.
  • Pourquoi je te rends accro ?
  • Non tu me ruine la vie

Une jeune fille se plaint de son copain à son amie :

  • A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
  • Eh bien cocotte, essaye d'arriver à l'heure...

C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »

  • Et elle t'en a donné tout de suite ?
  • Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme.

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :

  • SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :

  • Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
  • Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

 !

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel ! ! !
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris ! ! !
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

  • Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement ! ! !

Un type dit à son copain :

  • Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
  • Tu veux dire hystérique !
  • Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.
Cette blague sur les couples et très vrai, hahaha

Pour le 25e anniversaire de leur mariage, Maurice offre à sa femme une concession au cimetière afin qu'elle repose en paix. Rendu au 26e anniversaire, cette fois-ci, Maurice ne donne rien. Sa femme s'étonne alors :

  • Tu ne m'offres rien cette année ?
  • Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'année dernière.

Une femme demande à son mari :

  • Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
  • Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit :

  • D'accord, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi !

Un jeune marié se confie à un copain :

  • Ma femme est une vraie fée !
  • La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'auraient jamais eus si on était resté seul.

Qu'est-ce que ferait la femme sans l'homme ?

  • Elle dresserait un autre animal.

Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent.

Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est à ce moment-là que la dispute a commencée.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Tandis qu’un homme lui s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :

  • Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !

Son mari lui répond alors :

  • Tu n'as qu'à retourner chez ta mère !
Alors, c’était vraiment une blague sur les couples très méchantes, haha

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :

  • Que fais-tu chérie ?
  • Ben tu vois bien, la vaisselle.
  • Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
  • Mon chéri...
  • Laisse-la, tu la feras demain.