Blague courte

Bienvenue dans la section pour lire une blague courte. Vous pourrez ainsi rire en lisant le top 100 des meilleures blagues courtes sur Humour. Mais attention! La plupart des blagues courtes pourraient être catégorisées comme blague nulle également. Je vous laisse juger par vous-même. Bonne rigolade!

Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :

  • Papiers !

Je réponds :

  • Ciseaux !

Yeah, il a perdu

Seriez-vous prêt à faire cette blague courte à votre prochaine arrestation ?

L’institutrice : Dis-moi, ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Avoir connu cette blague courte dans mon enfance, je l'aurais certainement utilisée ! Ha ! Ha !

Quelle est la fin la plus heureuse ?
Réponse : La fin de la semaine

Une mère dit à son fils :

  • Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises ?
  • Parce que ma voisine a changé de place.

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

Je vais tenter de me rappeler de cette blague courte à ma prochaine arrestation.

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
Réponse : On tremble quand ils marquent zéro !

Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
Une pastèque (pas steak)

Pourquoi Mickey Mousse ? Parce que Mario brosse

Quel est le nom de la nouvelle pizza robotique ?
Réponse : La pizza automate (aux tomates)

J'avoue que c'est un jeu de mots très plate, mais bonne blague courte quand même !

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Ok ! Cette blague courte aurait pu également être classifié dans les blagues nulle !

2 hommes discutent :

  • On a beaucoup écrit sur moi !
  • Ah, vous êtes connu ?
  • Non, tatoué

Connaissez-vous la blague courte de la tortue ?
Ne vous inquiétez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Tousse pour un, rhume pour tous

Quelle différence y a-t-il entre un policier et un avocat ?
Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat lui demande de la fermer !

Un poisson dit à un autre copain poisson :

  • Je pense avoir raté mon examen
  • C’est ne pas grave, peut être que tu seras repêché !

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

La comprenez-vous ? La vitamine sait... ? HaHa

Gaston dit à sa copine :

  • J'ai rendu une feuille blanche au contrôle.
  • Aïe, moi aussi ! La maîtresse va croire qu'on a copié !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

  • Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
  • Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque

  • Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

Un petit garçon va voir son père avec son bulletin :

  • Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? demande-t-il.
  • Bien-sûr pourquoi ?
  • Mets les avant de regarder mon bulletin !

David Bissonette a déjà dit que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle sa femme le traite comme un déchet toxique.

D’après un sondage les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer.

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.

  • Vous êtes contente ? lui demande une journaliste.
  • Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.

Deux poules se rencontrent :
-Comment ça va ma cocotte ?

  • Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

J'ai aperçu ta copine, mais elle, elle ne m'a pas vu !

  • Je sais, elle m'en a parlé.

Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?

  • Il fout le contact !

« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

Pourquoi il n'y a plus de mammouth ?
Parce qu'il n’y a plus de papmouth !

Une dame se présente chez le pharmacien.

  • Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique s'il vous plaît !
  • Vous voulez dire de l'aspirine ?
  • Ah ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint-Pierre :

  • Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
  • Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans !
HoHo ! Les avocats n’aimeront peut-être pas cette blague courte, mais moi je l’aime bien, Haha

Une personne ayant un père casse-pied n’a pas forcément une mère Caspienne.

Le langage de l'amour, c'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

As-tu déjà vu le code barre sur les préservatifs ?

  • Non...
  • C'est que tu ne les déroules pas assez...
Blague courte à faire à tous vos amis masculins ! Ha ! Ha !

Comment sent un pet de clown ?
Ça sent vraiment très drôle !

Alors là, c'est la blague courte du siècle ! OMG Ha ! Ha !

L'an dernier j'étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.

Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de Pique mangeait.

Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse

Avec la crise et la montée du chômage, l'entreprise Goodyear n'a pas passée une bonne année...