Blague nulle

Nous devons vous mettre en garde que vous naviguez actuellement dans la section où vous pouvez y retrouver une blague nulle. Cette section ressence le top 100 des meilleures blagues nulles de Humour. Souvent très courte et très nulle, ces blagues vous feront certainement rire et sourire.

Trois hommes discutent. Le premier dit :

  • Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

  • Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

  • Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :

  • Une amende ?
  • Non, je préfère les noisettes !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

  • Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

  • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
  • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  • Ben, je fais comme toi...CaCa

Et là, il entend :

  • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

  • Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

C'est un gars qui dit à un autre :
– Hey... t'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !
– Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Une femme demande à son mari :

  • Pourquoi me regardes-tu ?
  • J’ai le hoquet chéri !
  • Et alors ?
  • Et bien, j’essaye de me faire peur.

Un professeur de psychologie commence son cours :

  • Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

  • Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
  • Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

  • Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

  • Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

  • Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

  • Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

  • Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

J'ai ouvert mon placard et j'ai raconté une blague à mes vêtements...Ils étaient pliés ! ! !

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

C'est un homme qui va voir un avocat et lui demande :

  • Maître à combien s'élèvent vos honoraires ?
  • C'est 1000 euros pour 3 questions monsieur.
  • C'est bien excessif, vous ne trouvez pas ?

L'avocat répond alors :

  • Quelle est votre troisième question ?
  • Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
  • Oui, monsieur, le doigt cassé.

A la pharmacie, la vendeuse dit :

  • On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

  • En avez-vous pour des cheveux sales ?

On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

  • Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !

Un homme dit à sa blonde :

  • Écoute chérie, j'ai un truc a te dire...
  • Que se passe t'il ?
  • La semaine dernière, je suis allé en boite
  • Et ? !
  • J'ai attrapé le Sida
  • Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompé

C'est l’histoire nulle d’un condamné à mort destiné à la chaise électrique. Amenez dans une pièce obscure, le condamné inquiet se demande ce qu’il fait là…On lui répond gentiment :
« Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant »

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas ?
Réponse : La pêche

HaHahaHa, blague nulle bien entendu, mais il fallait y penser !

Dans un hôpital psychiatrique, deux fous jouent aux cartes ensemble. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'exclame :

  • Tiens, voilà la dame de pique !

Deux copines discutent ensemble :

  • Comment va votre bébé ?
  • Très bien, il marche depuis deux mois déjà
  • Ho ! Il doit être rendu loin maintenant ?

Une femme va dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu as réussis à en tuer ?
– Oui, 2 mâles et 3 femelles.
Étonnée, elle lui demande :
– Comment tu différencie les mâles des femelles ?
– 2 étaient sur la canette de bière et 3 sur le téléphone.

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

  • "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
  • "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Les ex, c'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales

Junot va dans un bar avec sa nouvelle BMW qu'il gare devant le bar. Il rentre commande une bière il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit :

  • Où est ma voiture ? Si on me l'a rend pas, je vais faire ce que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar

un homme dit :

  • C'est bon on te rend ta voiture

Tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande :

  • Mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ?

Junot répond :

  • Ben il est reparti à pied.

Le garagiste demande :

  • Comment avez-vous crevé ce pneu ?
  • Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
  • Vous ne l'aviez pas vue ?
  • Non l'homme l'avait dans sa poche.

Connais-tu la blague nulle de l’épée ?
Elle est longue et plate !

C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chante ?
Non, mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ?
Réponse facile : Parce qu'elles n'ont pas de tête.

HaHaHa, je crois que c’est la blague la plus nulle de la série.

Un prof dit à ses élèves :

  • Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
  • Vous en êtes certain ?, demande une élève. - Absolument certain !

Martine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :

  • Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
  • Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
  • Ah ? ! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
  • Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Pourquoi est-il conseillé de ranger le journal au réfrigérateur ?
Pour que les nouvelles restent fraîches.

Docteur ! Docteur ! J'ai des pertes de mémoire, que puis-je faire ?

  • Le docteur lui répond : « Payez moi d'avance svp ! »

Quels sont les travailleurs les plus forts en judo ?
Réponse : Les électriciens, car ils connaissent toutes les prises

Qu'est ce qui fait 999 fois « TIC » et 1 fois « TOC » ?
Réponse : Un mille pattes avec une jambe de bois.

Expert en français ? Voici une blague vraiment nulle pour vous...
Dans la phrase « le voleur a volé une télévision », où est le sujet ?
Réponse : En prison bien entendu !

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
Réponse : On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Une star de cinéma est en train de prendre son bain…
Soudainement, le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
« Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ? »

Blague très nulle n’est-ce pas ? héhé

Dans un salon :

  • Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
  • C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
  • Mais il n'y a pas de loups ici !
  • Tu vois, mon truc ça marche !

Attention, je ne sais pas si vous êtes prêt pour cette blague nulle…
Qu'est-ce que deux chats amoureux se disent ?
On est félin (fait l’un) pour l'autre.

Alors voilà, une blague très nulle, je vous aurais averti d’avance !

Pourquoi met-on une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.

Qu'est qui est au comble de la politesse ?
S’asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Deux amies discutent :

  • J'ai vraiment un mari en or

L'autre lui dit :

  • Et bien le mien, il est en taule

Que dit le 0 quand il rencontre le 8 ?
Tiens ! Tu as mis ta ceinture...

C’était une blague courte nulle juste pour vous faire rire, est-ce que cela marcher ?

Un mec rentre dans un bar :

  • Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.

Et le barman :

  • Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?
LoL, comme de raison il se rappel du nom incompréhensible, blague nulle x1000.

Combien d’œufs pouvez-vous manger à jeun ?

  • Un seul, car au deuxième, on n'est plus à jeun
Blague nulle très évidente ! Ben oui !

Un pruneau est synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

La beauté intérieure est un concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Un prisonnier dit à son compagnon de cellule :

  • Franchement, si j'avais écouter ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui
  • Et que disait-elle ?
  • Je ne sais pas, puisque je n'ai pas écouter !

La maîtresse explique à la classe que l'oxygène a été découvert au 18e siècle.
Un élève un peu nul s’exclama : « Mais alors, comment ils faisaient avant ? »

Voulez-vous une blague nulle à l'envers ?
Riez, je vais vous la racontez après…

Connais-tu la blague de la chaise ?

  • Non ?
  • Dommage, elle est pliante !
  • Et celle sur le papier ?
  • Totalement déchirante !

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?

  • L'échelle sert à monter et le pistolet sert à descendre...

Ok, c’était vraiment une blague nulle !

Parce qu'il n'y aura personne, un mec invite une fille à venir chez lui un soir.
La fille arrive et sonne chez lui… Il n'y avait personne…

Comprenez-vous cette blague nulle ? HaHaHa

Une mère et son fils discutent :

  • N'oublie pas mon fils, nous sommes sur terre pour travailler.
  • Et bien moi maman, plus tard, je serai marin !

On a récemment découvert que les girafes n'ont jamais existées.
C'est un cou monté depuis le début.
 !

Blague nulle, mais vraiment nulle, je sais

Quelle est la différence entre Tintin et son chien Milou ?
Milou n’a jamais eu de chien.

Quel animal mange avec sa queue ?
-Tous, car aucun n'enlève sa queue pour manger.

Ha bien oui ! Blague nulle te voici !

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Réponse : Un chat-peint de Noël (un sapin de Noel)

Comment avez-vous passé la veille de Noël ?

  • Comme un cadeau !
  • C'est-à-dire ?
  • J'ai passé toute la soirée couchée sous le sapin !

On ne dit pas « Hélène Ségara », mais « Hélène s'est perdue ».

Deux types discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– A Tours.
– Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :

  • Si on allait manger des cerises ?
  • Mais nous sommes en hiver !
  • Justement, le temps qu'on y arrive…

E.T. content de ce que sa mère lui a préparé pour souper lui dit : « ils étaient extra tes restes ! »

Quelle est la différence entre un dollar américain et un rouble ?

  • Un dollar.

Au restaurant, le garçon demande au client :

  • Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
  • Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

A quelle question ne peut-on jamais répondre oui ?
Réponse : Dors-tu ?

Ouin, si la personne dort, c’est certain qu’elle ne peut pas répondre hein ? Blague trop nulle ! LoL

Qu'est-ce qui a trois bosses ?
Réponse : Un chameau qui s'est cogné.

Ok, c’était une blague nulle vraiment trop nulle, haha !

C'est l'histoire du présent et du futur qui rentraient dans un bar. On peut dire qu'il était temps.

Un mec demande à son copain :

  • Qu'est-ce que ça veut dire : « I don't know ? »

Son copain nulle en anglais lui répond : Je ne sais pas.

C'est l’histoire nulle de deux savons qui se rencontrent…
L’un dit : « Tu as maigris depuis la dernière fois, comment as-tu fait ? »
L’autre répond : « J'ai pris un bain. »

Inquiet, un nouveau père à la maternité demande à la sage-femme :

  • Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
  • Oui, mais c'est ne pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Quelle est la plus intelligente entre la blonde, la rousse ou la brune ?
Réponse : La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Ok ! Je l’avoue, celle-là était nulle pas mal !

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes le patron...

Pourquoi les lapins jouent avec 39 cartes et non 52 ?
Réponse : Ils ne peuvent pas s'empêcher de manger celles avec des trèfles.

Voici une blague nulle très subtile, seulement les rapides d’esprit pourront comprendre…
Quel mot commence et fini par un E mais contient une seule lettre ?
Réponse : Une enveloppe

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Réponse : Un bout de bois !

  • Un maître d’école demande à son élève ce que fait 3 et 3…

Réponse de l’élève : « Match nul, monsieur »

Qu'est-ce qui est jaune et qui attends ?
Réponse : Jonathan

Est-ce que tu connais la blague de Hitler ?
Je m'en rappelle plus, mais je sais qu'elle a vraiment fait fureur

Quel est l’animal qui a le plus beau corps ?
Réponse : Le corbeau (corps beau)

Un chameau rencontre un dromadaire :

  • Comment vas-tu ?
  • Bien, je bosse, et toi ?
  • Je bosse, je bosse !

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un hérisson malade !

Deux grains de sable arrivent à la plage :
« Putain, c'est bondé aujourd'hui »

Quelle est la plus intelligente entre la blonde, la rousse ou la brune ?
Réponse : La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Ok ! Je l’avoue, celle-là était nulle pas mal !

Hulk frappe à la porte.
L’homme répond : « c'est t'ouvert » (c'est tout vert)

Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Réponse : Parce qu'Intellectuel n’est pas un prénom.

Manuel…Intellectuel…LoL…Blague nulle, je sais !

C’est deux fous qui marchent dans la rue...
Le premier fou demande au second :
« Est-ce que je peux me mettre au milieu ? »