Blague sur les femmes

Rien de mieux qu’une bonne blague sur les femmes pour commencer la journée. Voici un regroupement des meilleures blagues sur les femmes sur le web. Bien entendu les femmes, ce sont des blagues, ces drôles et pas sérieux. Alors pour un peu d’humour aujourd'hui, lisez ces blagues sur les femmes et prenez 2 secondes pour y laisser votre vote.

Le petit gars demande à son père :

  • Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
  • C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Une femme, c'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines :
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

  • Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
  • Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
  • Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
  • L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

  • Demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :

  • C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

La femme :

  • Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Le mari :

  • Ton sens de l'humour.

Elles commandent deux parts de gâteau : dans le plat, il y en a une grosse, et une petite. Julie prend la grosse part et laisse la petite pour son amie. Celle-ci s'énerve :

  • Qu'est-ce que tu peux être impolie ! A ta place, j'aurai pris la petite part et je t'aurai laissée la grosse !

Julie répond, étonnée :

  • Qu'est-ce qui te dérange ? Tu l'as eue, ta petite part !

Une femme demande à son mari :

  • Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

  • Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre :

  • Tu as l'air bien contente !
  • Eh oui ! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
  • Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
  • Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :

  • C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer.... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
  • C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

Une femme, c'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ?
Parce que c'est impossible de faire TAIRE DES FEMMES.

La comprenez vous cette blague sur les femmes ? Faire taire des femmes ? hahaha

Une femme d'un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :

  • Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
  • Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
  • Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !

  • Je sais, elle me l'a dit.

La femme d'un point de vue mathématique :

  • C'est l'addition des ennuis.
  • La soustraction du porte-monnaie.
  • La multiplication des ennemis.
  • Et la division des hommes.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

  • La conductrice...

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Quelles est la différence entre les moustiques et les femmes ? Les moustiques vous font chier que l'été

La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit : "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.

  • Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
  • Merci beaucoup, répond la dame.

Le type enchaîne illico :

  • Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?

La jeune femme réfléchit un moment puis répond :

  • Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
  • Bien. Et pour cinq dollars ?
  • Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
  • Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :
La première :

  • Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième :

  • Quel courage !

La troisième :

  • Quelle mémoire !

Un type va au restaurant.
Il demande à l'hôtesse :

  • Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
  • Mais pourquoi donc, Monsieur ?
  • Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !

La cellulite est une couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ?

  • Une veuve.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :

  • Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...

Alors j'ai pris mes vêtement et je lui ai dit :

  • D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe !

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?

  • Pour être plus prêt de l’évier lorsqu'elle font la vaisselle...

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ?

  • En élargissant sa cuisine.

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.

Facebook dépasse le milliard d'utilisateurs... Ce qui en fait le plus grand catalogue en ligne de photos de salles de bain...

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :

  • Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.

Le docteur :

  • Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Combien faut-il d'homme pour cirer un plancher de 200 mètres carrés ?

  • Aucun c'est un boulot de femme...