Blague sur les hommes

À la recherche d’une bonne blague sur les hommes? Vous êtes sur le bon site d’humour! Voici les meilleures blagues sur les hommes de tous les temps. Rire et sourire garantis en consultant ces blagues, mais svp les hommes, ne prenez pas cela personnellement.

Quelle différence il y a entre l'homme et le chameau ?

  • Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

  • Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.


  • Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »


  • D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?


  • L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

  • Les tomates finissent par arriver à maturité !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

  • Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !

Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?

  • Pour que leur cerveau respire.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par « Ma femme ma dit que... »

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?

Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

  • Mettre la télévision dans la chambre à coucher.

Le barbecue d'été est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
« Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas ! »

Un père et son fils sont sur la plage.

  • Oh papa, regarde le beau bateau
  • Fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht
  • Ah oui, et comment ça s'écrit ?
  • Heu... attend... non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Quelle est la différence entre un homme, une ceinture et une cravate ? La cravate sert le cou; la ceinture sert la taille et l'homme ne sert à rien.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :

  • Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut compter sur une calculatrice.

Définition de l'homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle.

Quelle est la différence entre un homme et un ordinateur ? L'ordinateur, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?

  • Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Une secrétaire à son patron :

  • Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
  • Eh bien, donnez-moi la bonne !
  • Vous n'êtes pas stérile !

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
L'obscurité.

Les hommes sont comme l'horoscope :
Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :

  • Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

Le mari répond :

  • Quel bus ?

Comment les hommes trient-ils leurs habits ? « Sales » et « sales mais mettables »

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?

  • 45 minutes.

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
Marc dit à Antoine :

  • Et bien, la nature t'a bien gâtée !

Antoine répond :

  • Mon secret ? Avant d'aller dormir je tape deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !

Marc bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :

  • Antoine, c'est toi ! ? !

Il y a un mariage qui rend un homme heureux : Celui de sa fille.

Quelle est le différence entre un homme et une tempête de neige ? Il n'y en a pas dans les deux cas tu ne sais pas combien de temps ça va durer et combien de centimètre il y aura !

Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.