Meilleures blagues

Dans cette section, vous trouverez les meilleures blagues rigolote que l'on retrouve sur Humour, toutes catégories confondues. Impossible de ne pas trouver une blague rigolote qui ne vous fera pas rire et sourire.

Trois hommes discutent. Le premier dit :

  • Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

  • Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

  • Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :

  • Une amende ?
  • Non, je préfère les noisettes !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

  • Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

  • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
  • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  • Ben, je fais comme toi...CaCa

Et là, il entend :

  • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

  • Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

  • Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
  • Oui Toto, quelle est-elle ?
  • J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

  • Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Un père parle à sa fille :

  • Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ! !

Elle se tourne vers son frère et lui dit :

  • Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :

  • Papiers !

Je réponds :

  • Ciseaux !

Yeah, il a perdu

Seriez-vous prêt à faire cette blague courte à votre prochaine arrestation ?

Le professeur dit à Toto :

  • Quand tu chantes, tu dis Je chante et quand ta sœur chante tu dis ?
  • TAIS-TOI !

Quelle différence il y a entre l'homme et le chameau ?

  • Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Comment appelle-on un poux sur un chauve ? - Un sans abri.

Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?

  • Pour que le frigo reste froid

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :

  • A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
  • Oui mon commandant.

Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :

  • A quoi sert un fusil ?
  • A fusiller mon commandant
  • C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
  • A mitrailler mon commandant,
  • Bien Toto et un tank ?
  • A tankuler mon commandant !

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?

  • Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?

Une personne en voix de disparition !

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

  • Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème.

  • Qu'est ce que tu-fais ? Dit-il
  • Je met de la crème pour être plus belle
  • Rajoute-en encore

C'est un gars qui dit à un autre :
– Hey... t'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !
– Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?

  • Malheureusement non mon petit...
  • Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

Une femme demande à son mari :

  • Pourquoi me regardes-tu ?
  • J’ai le hoquet chéri !
  • Et alors ?
  • Et bien, j’essaye de me faire peur.

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?

Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver.

Comment appelle-t-on un chien sourd ?

  • On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Un professeur de psychologie commence son cours :

  • Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

  • Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
  • Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

  • Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

  • Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

  • Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

  • Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

  • Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

J'ai ouvert mon placard et j'ai raconté une blague à mes vêtements...Ils étaient pliés ! ! !

Toto annonce à son père :

  • J'ai découvert que maman est une fée !
  • C'est bien gentil de ta part, Toto.

Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

  • C'est papi qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :

  • Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
  • Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?

  • Parce que si il s'appeler Lablonde il n'y aurais rien dedans.

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?

  • Pour reconnaître leur droite et leur gauche

C'est un homme qui va voir un avocat et lui demande :

  • Maître à combien s'élèvent vos honoraires ?
  • C'est 1000 euros pour 3 questions monsieur.
  • C'est bien excessif, vous ne trouvez pas ?

L'avocat répond alors :

  • Quelle est votre troisième question ?
  • Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
  • Oui, monsieur, le doigt cassé.

A la pharmacie, la vendeuse dit :

  • On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

  • En avez-vous pour des cheveux sales ?
  • Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
  • Oui mon chéri !

Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...

  • Maman...
  • Qu'y a-t-il ?
  • Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !

On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

  • Les tomates finissent par arriver à maturité !

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :

  • Que fait ton papa comme travail ?
  • Il est fonctionnaire
  • Et ta maman ?
  • Elle ne travaille pas non plus !

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

  • Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.


  • Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »


  • D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?


  • L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Un docteur à son patient :

  • Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
  • Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :

  • Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
  • Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :

  • Comment qu'on va faire pour les différencier ?

2eme Blonde :

  • Ben, je vais couper une patte à la mienne.

Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :

  • Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.

L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :
2eme Blonde :

  • Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?

1ere Blonde :

  • Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.

  • Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ?
  • C'est un mensonge maman, répond sa fille.

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

  • Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !

Un homme dit à sa blonde :

  • Écoute chérie, j'ai un truc a te dire...
  • Que se passe t'il ?
  • La semaine dernière, je suis allé en boite
  • Et ? !
  • J'ai attrapé le Sida
  • Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompé

C'est l’histoire nulle d’un condamné à mort destiné à la chaise électrique. Amenez dans une pièce obscure, le condamné inquiet se demande ce qu’il fait là…On lui répond gentiment :
« Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant »

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas ?
Réponse : La pêche

HaHahaHa, blague nulle bien entendu, mais il fallait y penser !

Une mère dit à son fils :

  • Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises ?
  • Parce que ma voisine a changé de place.

Avant les vacances, les parents attendent impatiemment leurs enfants devant l'école. Après quelques minutes, Toto sort seul en disant fièrement :

  • Les autres sont tous punis !

Il s'éloigne avec ses parents et rajoute :

  • Et moi, je suis renvoyé !

D'où viennent tous les roux ?
De la Roux-Manie

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :

  • J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
  • Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
  • La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
  • Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
  • Ce n'est pas à cause du soleil...

Dans un hôpital psychiatrique, deux fous jouent aux cartes ensemble. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'exclame :

  • Tiens, voilà la dame de pique !

Tousse pour un, rhume pour tous

Une femme à son mari :

  • J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
  • Ah ?
  • Je vais te quitter…
  • Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Comment fait ont pour occupés une blonde ? - - Tu l'as met dans une pièce ronde et tu lui demande de chercher un coin.

Deux copines discutent ensemble :

  • Comment va votre bébé ?
  • Très bien, il marche depuis deux mois déjà
  • Ho ! Il doit être rendu loin maintenant ?

Le voisin de toto est triste, il dit :

  • Mon hamster est tombée du 8e étage et maintenant il est au ciel...

Ensuite Toto répond :

  • Wouah ! Quel rebond !

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».

Une femme va dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu as réussis à en tuer ?
– Oui, 2 mâles et 3 femelles.
Étonnée, elle lui demande :
– Comment tu différencie les mâles des femelles ?
– 2 étaient sur la canette de bière et 3 sur le téléphone.

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque

  • Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

La vitamine C, mais elle ne dira rien.

La comprenez-vous ? La vitamine sait... ? HaHa

Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

L’institutrice : Dis-moi, ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Avoir connu cette blague courte dans mon enfance, je l'aurais certainement utilisée ! Ha ! Ha !

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

  • "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
  • "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

  • Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »


L'homme répond :

  • Mais… je ne suis pas de New York !
  • Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
  • Mais… je ne suis pas Américain !
  • Et qu'est ce que vous êtes alors ?
  • Je suis Pakistanais.


Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Les ex, c'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Junot va dans un bar avec sa nouvelle BMW qu'il gare devant le bar. Il rentre commande une bière il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit :

  • Où est ma voiture ? Si on me l'a rend pas, je vais faire ce que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar

un homme dit :

  • C'est bon on te rend ta voiture

Tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande :

  • Mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ?

Junot répond :

  • Ben il est reparti à pied.

Un petit garçon à table :

  • Mam...
  • Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.

Le repas terminé, la maman dit à son fils :

  • Voilà, tu peux parler Julien.

Et le petit garçon répond :

  • Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde !

Le garagiste demande :

  • Comment avez-vous crevé ce pneu ?
  • Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
  • Vous ne l'aviez pas vue ?
  • Non l'homme l'avait dans sa poche.

Quelle différence y a-t-il entre un policier et un avocat ?
Le policier demande au prévenu d’ouvrir sa gueule alors que l’avocat lui demande de la fermer !

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :

  • Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
  • Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

Connais-tu la blague nulle de l’épée ?
Elle est longue et plate !

Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle qu'on caresse

Une femme, c'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :

  • Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
  • Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
  • C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :

  • Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.

Et le lion répondis :

  • Dieu, bénissez ce repas !

Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

  • Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

  • Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !

Papa à bout :

  • Toto ! J'ai une réunion super importante, ce matin ! Tu iras seul a l'école aujourd'hui. Je te fais confiance.

Toto lui répond :

  • Pas de problème papa !
  • Je m'occupe de ta petite soeur, et toi de tout éteindre ! Et surtout tu ne traîneras pas.
  • T'inquiètes, papa, t'inquiètes.

Une fois son père parti, Toto prends le téléphone :

  • Bonjour madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto ne viendra pas à l'école, car il ne se sent pas très bien aujourd'hui !

La directrice :

  • Ce n'est pas grave au moins ?
  • Non, non, ne vous inquiétez pas. C'est sans doute un rhume, pour éviter toute complication, il restera à la maison bien au chaud devant un bon film.
  • Devant un bon film ? Mais qui est a l'appareil ?
  • Ben... mon papa !

Toto demande à son père :

  • Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il répond :

  • Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Quelle est la fin la plus heureuse ?
Réponse : La fin de la semaine

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

  • A quoi sert le mouton ?
  • A nous donner la laine mademoiselle.
  • A quoi sert la poule ?
  • A nous donner des oeufs.
  • A quoi sert la vache ?
  • A nous donner des devoirs !

Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.

  • Oui maman ! Elle, elle monte et moi, je descend.

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Ok ! Cette blague courte aurait pu également être classifié dans les blagues nulle !

2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.

  • Brune 1 : Sorry, I'm late
  • Brune 2 : Sorry, I'm late too
  • La Blonde : Sorry, I'm late three...

Le maître demande à Toto de réciter le verbe marcher au présent.
Toto commence doucement :

  • Je marche, Tu marches, Il marche

Plus vite ! dis le maître...

  • Nous courons, Vous courez, Ils courent.

C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chante ?
Non, mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

D’après un sondage les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer.

Une blonde et brune ce promènent et la brun voit un oiseau mort elle dit :

  • Oh un oiseau mort ! !

la blonde lève la tête et dit :

  • Où ca ? ?

Un poisson dit à un autre copain poisson :

  • Je pense avoir raté mon examen
  • C’est ne pas grave, peut être que tu seras repêché !

Comment fait on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !

Pourquoi les pigeons au plumage roux ne savent pas nager ?
réponse : car les pigeons roux coulent (roucoule)

Pourquoi il n'y a plus de mammouth ?
Parce qu'il n’y a plus de papmouth !

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ?
Réponse facile : Parce qu'elles n'ont pas de tête.

HaHaHa, je crois que c’est la blague la plus nulle de la série.

Quel est le nom de la nouvelle pizza robotique ?
Réponse : La pizza automate (aux tomates)

J'avoue que c'est un jeu de mots très plate, mais bonne blague courte quand même !

Le roux et la carotte
Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ?
– Un cannibale

L'institutrice demande à ses élèves :

  • Quand je dis "je suis belle" de quel temps s'agit-il ?
  • Du passé Madame ! ! !

Pour le 25e anniversaire de leur mariage, Maurice offre à sa femme une concession au cimetière afin qu'elle repose en paix. Rendu au 26e anniversaire, cette fois-ci, Maurice ne donne rien. Sa femme s'étonne alors :

  • Tu ne m'offres rien cette année ?
  • Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'année dernière.

Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau, car sa femme est une vache.