Meilleures blagues

Dans cette section, vous trouverez les meilleures blagues rigolote que l'on retrouve sur Humour, toutes catégories confondues. Impossible de ne pas trouver une blague rigolote qui ne vous fera pas rire et sourire.

Toto arrive à l'école un lundi matin :

  • Professeur : Toto, où est ton devoir de maths ?
  • Toto : Il s'est suicidé, Madame.
  • Professeur : Comment ça ?
  • Toto : Il avait trop de problèmes...

Trois hommes discutent. Le premier dit :

  • Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

  • Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

  • Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :

  • Papiers !

Je réponds :

  • Ciseaux !

Yeah, il a perdu

Seriez-vous prêt à faire cette blague courte à votre prochaine arrestation ?

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :

  • A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
  • Oui mon commandant.

Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :

  • A quoi sert un fusil ?
  • A fusiller mon commandant
  • C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
  • A mitrailler mon commandant,
  • Bien Toto et un tank ?
  • A tankuler mon commandant !

Le maître demande à Toto de réciter le verbe marcher au présent.
Toto commence doucement :

  • Je marche, Tu marches, Il marche

Plus vite ! dis le maître...

  • Nous courons, Vous courez, Ils courent.

Le nouvel instituteur a envie d'introduire des notions de psychologie à ses élèves.
Elle commence avec :

  • Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après un laps de temps, Toto se lève...de mauvaise humeur.
L'instituteur :

  • Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
  • Non monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout.

Avant les vacances, les parents attendent impatiemment leurs enfants devant l'école. Après quelques minutes, Toto sort seul en disant fièrement :

  • Les autres sont tous punis !

Il s'éloigne avec ses parents et rajoute :

  • Et moi, je suis renvoyé !

Une blonde va chez le médecin et lui dit :

  • Docteur, j'ai une diarrhée mentale.

Le docteur répond :

  • Comment ça se traduit ?
  • A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...

Toto arrive en retard à l'école...La maîtresse lui dit :

  • Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?

Toto répond :

  • Bah sur un panneaux, c'est marqué ECOLE / RALENTISSER

Le professeur dit à Toto :

  • Quand tu chantes, tu dis Je chante et quand ta sœur chante tu dis ?
  • TAIS-TOI !

Le voisin de toto est triste, il dit :

  • Mon hamster est tombée du 8e étage et maintenant il est au ciel...

Ensuite Toto répond :

  • Wouah ! Quel rebond !

Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ?

  • Pourquoi donc papa ?
  • tu auras le visage déformé quand tu seras grand !
  • Ça alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !

Papa à bout :

  • Toto ! J'ai une réunion super importante, ce matin ! Tu iras seul a l'école aujourd'hui. Je te fais confiance.

Toto lui répond :

  • Pas de problème papa !
  • Je m'occupe de ta petite soeur, et toi de tout éteindre ! Et surtout tu ne traîneras pas.
  • T'inquiètes, papa, t'inquiètes.

Une fois son père parti, Toto prends le téléphone :

  • Bonjour madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto ne viendra pas à l'école, car il ne se sent pas très bien aujourd'hui !

La directrice :

  • Ce n'est pas grave au moins ?
  • Non, non, ne vous inquiétez pas. C'est sans doute un rhume, pour éviter toute complication, il restera à la maison bien au chaud devant un bon film.
  • Devant un bon film ? Mais qui est a l'appareil ?
  • Ben... mon papa !

Deux types discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– A Tours.
– Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :

  • Une amende ?
  • Non, je préfère les noisettes !

Toto parle avec une fille qu'il vient de rencontrer à la récréation :

  • Il m'énerve le nouveau Directeur, il est trop bête !

La fille :

  • Oh ! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ?
  • Euh ! non.
  • Je suis la fille du Directeur !
  • Et moi tu sais qui je suis.
  • Euh ! non !
  • Tant mieux ! ! !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

  • Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

  • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
  • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  • Ben, je fais comme toi...CaCa

Et là, il entend :

  • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

  • Paul, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
  • Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
  • Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
  • Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
  • C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
  • Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
  • Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toto demande à son père :

  • Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il répond :

  • Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Une femme demande à son mari :

  • Pourquoi me regardes-tu ?
  • J’ai le hoquet chéri !
  • Et alors ?
  • Et bien, j’essaye de me faire peur.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

  • Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

  • Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
  • Oui Toto, quelle est-elle ?
  • J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

  • Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».

Un docteur à son patient :

  • Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
  • Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..

Toto fait du vélo. Il dit à sa mère :

  • Regarde maman, sans les mains.
  • Regarde maman, sans les pieds.

Soudain... BOUUUM

  • Regarde maman, sans les dents...

Quelle différence il y a entre l'homme et le chameau ?

  • Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Toto demande à son père :

  • Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
  • Non Toto, ce n’est pas bien !
  • Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père.

Junot va dans un bar avec sa nouvelle BMW qu'il gare devant le bar. Il rentre commande une bière il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit :

  • Où est ma voiture ? Si on me l'a rend pas, je vais faire ce que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar

un homme dit :

  • C'est bon on te rend ta voiture

Tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande :

  • Mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ?

Junot répond :

  • Ben il est reparti à pied.
  • Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
  • Oui, monsieur, le doigt cassé.

Inquiet, un nouveau père à la maternité demande à la sage-femme :

  • Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
  • Oui, mais c'est ne pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

J'ai ouvert mon placard et j'ai raconté une blague à mes vêtements...Ils étaient pliés ! ! !

C'est un gars qui dit à un autre :
– Hey... t'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !
– Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème.

  • Qu'est ce que tu-fais ? Dit-il
  • Je met de la crème pour être plus belle
  • Rajoute-en encore

Le père en colère :

  • Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :

  • Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Toto dit à sa copine :

  • J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !

Sa copine :

  • Pourquoi, Toto ?
  • Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

Quels sont les travailleurs les plus forts en judo ?
Réponse : Les électriciens, car ils connaissent toutes les prises

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman :

  • Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?

Toto :

  • Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.

  • Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ?
  • C'est un mensonge maman, répond sa fille.
  • La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
  • Le mari : Ton sens de l'humour

Toto à table mange très salement. Son père s'exclame :

  • Toto tu manges comme un goret, sais tu ce qu'est un goret ?

Et Toto répond :

  • Oui papa c'est le fils du cochon !

Une femme demande à son mari :

  • Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

  • Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Le curé dit un jour à toto :

  • Je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens.
  • Ok, je vous écoute.
  • Voilà, tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle. Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.

Le jour arrivé M le curé dit :

  • Je vais faire un petit miracle. Il lève les yeux vers le haut et crie "Charbon tombe du ciel". Rien ne tombe. Il répète un peu plus fort "CHARBON TOMBE DU CIEL"

À ce moment, on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé :

  • Je dois jeter la brouette avec ?

Un père parle à sa fille :

  • Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ! !

Elle se tourne vers son frère et lui dit :

  • Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

Toto annonce à son père :

  • J'ai découvert que maman est une fée !
  • C'est bien gentil de ta part, Toto.

Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

  • C'est papi qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

  • Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

  • Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.


  • Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »


  • D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?


  • L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

  • Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.

La femme répond :

  • Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !

La sœur de Toto lui demande :

  • Tu crois qu'il y a des gens qui vivent sur la lune ?"

Toto lui répond :

  • Oui, car ils allument la lumière tous les soirs !

Toto va a l'école avec son papa qui l'accompagne :

  • Toto,tu as dis à la maîtresse pourquoi tu n'étais pas là cette semaine ? !
  • oui oui papa,ne t'en fais pas !
  • tu lui as bien expliqué que nous sommes allés voir des deux nouveaux petits cousin a Marseille ?
  • non,je lui ai juste dis que je n'avais qu'un seul cousin !
  • Mais pourquoi mentir comme ça ? ! !
  • Mais je n'ai pas menti ! J'en ai juste gardé un pour la semaine prochaine !

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

  • Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
  • Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite :

  • Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

  • Je tombe on the floor, connasse ! ! !

Comment appelle-on un poux sur un chauve ? - Un sans abri.

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas ?
Réponse : La pêche

HaHahaHa, blague nulle bien entendu, mais il fallait y penser !

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

  • Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?

  • Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?

  • Parce que si il s'appeler Lablonde il n'y aurais rien dedans.

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

  • As-tu du lait ?
  • Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :

  • As-tu du lait ?
  • Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :

  • As-tu du lait ?
  • NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
  • Ok.

Le lendemain, le canard revient :

  • As-tu des clous ?
  • Non, dit le Barman.
  • As-tu un marteau ?
  • Non.
  • Mais alors je peux avoir du lait ?

Un professeur de psychologie commence son cours :

  • Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

  • Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
  • Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

  • Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

  • Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

  • Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

  • Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

  • Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

Je vais tenter de me rappeler de cette blague courte à ma prochaine arrestation.

Une femme va dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu as réussis à en tuer ?
– Oui, 2 mâles et 3 femelles.
Étonnée, elle lui demande :
– Comment tu différencie les mâles des femelles ?
– 2 étaient sur la canette de bière et 3 sur le téléphone.

L’institutrice : Dis-moi, ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Avoir connu cette blague courte dans mon enfance, je l'aurais certainement utilisée ! Ha ! Ha !

Dans un hôpital psychiatrique, deux fous jouent aux cartes ensemble. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'exclame :

  • Tiens, voilà la dame de pique !

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?

  • Pour reconnaître leur droite et leur gauche

Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit : Ah, je sais ! ! ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

C'est un homme qui va voir un avocat et lui demande :

  • Maître à combien s'élèvent vos honoraires ?
  • C'est 1000 euros pour 3 questions monsieur.
  • C'est bien excessif, vous ne trouvez pas ?

L'avocat répond alors :

  • Quelle est votre troisième question ?

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :

  • Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
  • Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Un pou et un moustique font la course…Qui est-ce qui gagne ?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête !

A quelle question ne peut-on jamais répondre oui ?
Réponse : Dors-tu ?

Ouin, si la personne dort, c’est certain qu’elle ne peut pas répondre hein ? Blague trop nulle ! LoL

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?

Une personne en voix de disparition !

Une mère dit à son fils :

  • Pourquoi tes notes sont devenus si mauvaises ?
  • Parce que ma voisine a changé de place.

Comment appelle-t-on un chien sourd ?

  • On ne l'appelle pas, on va le chercher !

Toto ramasse des choses par terre et sa maman lui dit :

  • Toto ne ramasse de chose par terre.

Toto dit :

  • Oui maman je ne ramasserais plus les choses qui sont par terre.

Et puis sa maman tombe. Elle dit :

  • Toto ramasse moi.

Toto lui répond :

  • Je ne dois pas ramasser les choses qui sont par terre.

C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chante ?
Non, mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :

  • Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
  • Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Quelle est la fin la plus heureuse ?
Réponse : La fin de la semaine

A la pharmacie, la vendeuse dit :

  • On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui dit :

  • En avez-vous pour des cheveux sales ?

Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :

  • Si on allait manger des cerises ?
  • Mais nous sommes en hiver !
  • Justement, le temps qu'on y arrive…

La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …)

  • Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ?
  • Euh,… le litre !
  • Bien Toto ! Et au dessus du litre ?
  • Euh, le bouchon ?

Un homme dit à sa blonde :

  • Écoute chérie, j'ai un truc a te dire...
  • Que se passe t'il ?
  • La semaine dernière, je suis allé en boite
  • Et ? !
  • J'ai attrapé le Sida
  • Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompé

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?

  • Malheureusement non mon petit...
  • Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

Connaissez-vous la blague courte de la tortue ?
Ne vous inquiétez pas, elle n'est pas encore arrivée !

Le garagiste demande :

  • Comment avez-vous crevé ce pneu ?
  • Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
  • Vous ne l'aviez pas vue ?
  • Non l'homme l'avait dans sa poche.

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
Réponse : On tremble quand ils marquent zéro !

Pourquoi Mickey Mousse ? Parce que Mario brosse

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?

Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

  • Les tomates finissent par arriver à maturité !

Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
Une pastèque (pas steak)

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :

  • Papa tu as vu la belle voiture ?
  • Oui je l'ai vu
  • Papa tu as vu le policier ?
  • Oui je l'ai vu
  • Papa tu as vu l'avion
  • Oui je l'ai vu
  • Papa tu as vu.....
  • OUI JE L'AI VU ! ! ! ! ! !
  • Ba alors pourquoi tu as marché dedans ? ? ?

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :

  • Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM ! ! !

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

  • Je veux ce téléviseur là !
  • On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :

  • Je veux ce téléviseur là !
  • Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
  • Mais je ne suis pas blonde !
  • Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

La femme :

  • Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?

Le mari :

  • Ton sens de l'humour.

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

  • "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
  • "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :

  • Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
  • Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

  • Elle te plait ?
  • Oh oui, elle est magnifique !
  • Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Gaston dit à sa copine :

  • J'ai rendu une feuille blanche au contrôle.
  • Aïe, moi aussi ! La maîtresse va croire qu'on a copié !

Trois enfants reviennent de l'école ensemble.
Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.
Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne : je n'ai jamais dit qu'il pleuvait !

Ok ! Cette blague courte aurait pu également être classifié dans les blagues nulle !

Pourquoi est-il conseillé de ranger le journal au réfrigérateur ?
Pour que les nouvelles restent fraîches.