Meilleures blagues

Dans cette section, vous trouverez les meilleures blagues rigolote que l'on retrouve sur Humour, toutes catégories confondues. Impossible de ne pas trouver une blague rigolote qui ne vous fera pas rire et sourire.

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :

  • A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
  • Oui mon commandant.

Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :

  • A quoi sert un fusil ?
  • A fusiller mon commandant
  • C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
  • A mitrailler mon commandant,
  • Bien Toto et un tank ?
  • A tankuler mon commandant !

Trois hommes discutent. Le premier dit :

  • Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

  • Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

  • Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

Toto arrive en retard à l'école...La maîtresse lui dit :

  • Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?

Toto répond :

  • Bah sur un panneaux, c'est marqué ECOLE / RALENTISSER

Toto arrive à l'école un lundi matin :

  • Professeur : Toto, où est ton devoir de maths ?
  • Toto : Il s'est suicidé, Madame.
  • Professeur : Comment ça ?
  • Toto : Il avait trop de problèmes...

Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :

  • Papiers !

Je réponds :

  • Ciseaux !

Yeah, il a perdu

Seriez-vous prêt à faire cette blague courte à votre prochaine arrestation ?

Le nouvel instituteur a envie d'introduire des notions de psychologie à ses élèves.
Elle commence avec :

  • Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après un laps de temps, Toto se lève...de mauvaise humeur.
L'instituteur :

  • Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
  • Non monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout.

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit : Ah, je sais ! ! ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Le maître demande à Toto de réciter le verbe marcher au présent.
Toto commence doucement :

  • Je marche, Tu marches, Il marche

Plus vite ! dis le maître...

  • Nous courons, Vous courez, Ils courent.

Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ?

  • Pourquoi donc papa ?
  • tu auras le visage déformé quand tu seras grand !
  • Ça alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !

Toto fait du vélo. Il dit à sa mère :

  • Regarde maman, sans les mains.
  • Regarde maman, sans les pieds.

Soudain... BOUUUM

  • Regarde maman, sans les dents...

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :

  • Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !

Alors elle regarde par la fenêtre et répond :

  • Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !

Et son mari :

  • Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Une blonde va chez le médecin et lui dit :

  • Docteur, j'ai une diarrhée mentale.

Le docteur répond :

  • Comment ça se traduit ?
  • A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :

  • Comment es-tu morte ?
  • Je suis morte gelée.
  • Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
  • Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
  • Et toi, comment es-tu morte ?
  • Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :

  • Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un puzzle en 1 an ? Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !

Le voisin de toto est triste, il dit :

  • Mon hamster est tombée du 8e étage et maintenant il est au ciel...

Ensuite Toto répond :

  • Wouah ! Quel rebond !

Toto ramasse des choses par terre et sa maman lui dit :

  • Toto ne ramasse de chose par terre.

Toto dit :

  • Oui maman je ne ramasserais plus les choses qui sont par terre.

Et puis sa maman tombe. Elle dit :

  • Toto ramasse moi.

Toto lui répond :

  • Je ne dois pas ramasser les choses qui sont par terre.

Avant les vacances, les parents attendent impatiemment leurs enfants devant l'école. Après quelques minutes, Toto sort seul en disant fièrement :

  • Les autres sont tous punis !

Il s'éloigne avec ses parents et rajoute :

  • Et moi, je suis renvoyé !

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :

  • Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?

Et la blonde répond :

  • C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.

Alors le flic lui répond :

  • Mais madame ça c'est le numéro de la route.

La blonde dit :

  • Ah bon !

Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :

  • Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !

Et la blonde répond :

  • Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313.

Deux blondes passent un test. L'une est stressée, l'autre ne l'est pas. La blonde décontractée dit à son amie :

  • Bon, écoutes, c'est toujours les mêmes questions qui nous sont posées. Je vais laisser la porte entrouverte comme ça tu pourras entendre mes réponses, tu les retiendras, puis tu les répondras à l'examinateur.

La décontractée entre :

  • Qu'est-ce qui fait "wouaf-wouaf" ?
  • Le chien monsieur !
  • Bien. Maintenant, qu'est-ce qui fait "miaou" ?
  • Le chat monsieur !
  • Enfin lequel des deux a quatre pattes ?
  • Les deux monsieur !
  • Très bien, vous pouvez faire entrer la prochaine candidate.

La deuxième blonde entre :

  • Bonjour, mademoiselle, nous allons commencer.
  • Qu'est-ce qui fait "miaou" ?
  • Le chien monsieur !
  • Qu'est-ce qui fait "wouaf-wouaf" ?
  • Le chat monsieur !
  • Mais, enfin madame, vous êtes bête ou vous me prenez pour un idiot ?

La blonde fière :

  • Les deux, monsieur !

Le professeur dit à Toto :

  • Quand tu chantes, tu dis Je chante et quand ta sœur chante tu dis ?
  • TAIS-TOI !

Toto demande à son père :

  • Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
  • Non Toto, ce n’est pas bien !
  • Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père.

Le père en colère :

  • Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :

  • Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

  • Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
  • Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite :

  • Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

  • Je tombe on the floor, connasse ! ! !

Toto parle avec une fille qu'il vient de rencontrer à la récréation :

  • Il m'énerve le nouveau Directeur, il est trop bête !

La fille :

  • Oh ! Attention à ce que tu dis… tu sais qui je suis ?
  • Euh ! non.
  • Je suis la fille du Directeur !
  • Et moi tu sais qui je suis.
  • Euh ! non !
  • Tant mieux ! ! !

Quelle différence il y a entre l'homme et le chameau ?

  • Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :

  • Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison...

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :

  • Papa tu as vu la belle voiture ?
  • Oui je l'ai vu
  • Papa tu as vu le policier ?
  • Oui je l'ai vu
  • Papa tu as vu l'avion
  • Oui je l'ai vu
  • Papa tu as vu.....
  • OUI JE L'AI VU ! ! ! ! ! !
  • Ba alors pourquoi tu as marché dedans ? ? ?

Une femme demande à son mari :

  • Pourquoi me regardes-tu ?
  • J’ai le hoquet chéri !
  • Et alors ?
  • Et bien, j’essaye de me faire peur.

Papa à bout :

  • Toto ! J'ai une réunion super importante, ce matin ! Tu iras seul a l'école aujourd'hui. Je te fais confiance.

Toto lui répond :

  • Pas de problème papa !
  • Je m'occupe de ta petite soeur, et toi de tout éteindre ! Et surtout tu ne traîneras pas.
  • T'inquiètes, papa, t'inquiètes.

Une fois son père parti, Toto prends le téléphone :

  • Bonjour madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto ne viendra pas à l'école, car il ne se sent pas très bien aujourd'hui !

La directrice :

  • Ce n'est pas grave au moins ?
  • Non, non, ne vous inquiétez pas. C'est sans doute un rhume, pour éviter toute complication, il restera à la maison bien au chaud devant un bon film.
  • Devant un bon film ? Mais qui est a l'appareil ?
  • Ben... mon papa !

Deux types discutent dans un bar :
– Où est-ce que t’es né, toi ?
– A Tours.
– Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975.
– Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue !
Entre alors un troisième homme qui demande au barman :
– Alors, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème.

  • Qu'est ce que tu-fais ? Dit-il
  • Je met de la crème pour être plus belle
  • Rajoute-en encore

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

  • Je veux ce téléviseur là !
  • On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :

  • Je veux ce téléviseur là !
  • Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
  • Mais je ne suis pas blonde !
  • Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

  • Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

  • Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
  • Oui Toto, quelle est-elle ?
  • J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

  • Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :

  • Une amende ?
  • Non, je préfère les noisettes !

Comment appelle-on un poux sur un chauve ? - Un sans abri.

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :

  • Vous servez des nouilles ici ?
  • Oh bien sûr ! On sert tout le monde.

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

  • As-tu du lait ?
  • Non, répond le Barman.

Le lendemain, le canard revient :

  • As-tu du lait ?
  • Non, répond encore le Barman.

Le troisième jour, le canard revient encore :

  • As-tu du lait ?
  • NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
  • Ok.

Le lendemain, le canard revient :

  • As-tu des clous ?
  • Non, dit le Barman.
  • As-tu un marteau ?
  • Non.
  • Mais alors je peux avoir du lait ?

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman :

  • Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?

Toto :

  • Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

  • Paul, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
  • Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
  • Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
  • Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
  • C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
  • Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
  • Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toto demande à son père :

  • Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il répond :

  • Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Le curé dit un jour à toto :

  • Je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens.
  • Ok, je vous écoute.
  • Voilà, tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle. Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.

Le jour arrivé M le curé dit :

  • Je vais faire un petit miracle. Il lève les yeux vers le haut et crie "Charbon tombe du ciel". Rien ne tombe. Il répète un peu plus fort "CHARBON TOMBE DU CIEL"

À ce moment, on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé :

  • Je dois jeter la brouette avec ?

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher ?

  • Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.

  • Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ?
  • C'est un mensonge maman, répond sa fille.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

  • Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

  • Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un pou et un moustique font la course…Qui est-ce qui gagne ?
Le pou, parce qu'il est toujours en tête !

Junot va dans un bar avec sa nouvelle BMW qu'il gare devant le bar. Il rentre commande une bière il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit :

  • Où est ma voiture ? Si on me l'a rend pas, je vais faire ce que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar

un homme dit :

  • C'est bon on te rend ta voiture

Tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande :

  • Mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ?

Junot répond :

  • Ben il est reparti à pied.

Un père parle à sa fille :

  • Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ! !

Elle se tourne vers son frère et lui dit :

  • Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?

  • Parce que si il s'appeler Lablonde il n'y aurais rien dedans.

La maîtresse interroge Toto sur les mesures (kg, cm, litres, …)

  • Toto, qu’y a-t-il au dessus du décilitre ?
  • Euh,… le litre !
  • Bien Toto ! Et au dessus du litre ?
  • Euh, le bouchon ?

Toto à table mange très salement. Son père s'exclame :

  • Toto tu manges comme un goret, sais tu ce qu'est un goret ?

Et Toto répond :

  • Oui papa c'est le fils du cochon !

Toto va a l'école avec son papa qui l'accompagne :

  • Toto,tu as dis à la maîtresse pourquoi tu n'étais pas là cette semaine ? !
  • oui oui papa,ne t'en fais pas !
  • tu lui as bien expliqué que nous sommes allés voir des deux nouveaux petits cousin a Marseille ?
  • non,je lui ai juste dis que je n'avais qu'un seul cousin !
  • Mais pourquoi mentir comme ça ? ! !
  • Mais je n'ai pas menti ! J'en ai juste gardé un pour la semaine prochaine !

Toto dit à sa copine :

  • J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !

Sa copine :

  • Pourquoi, Toto ?
  • Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

  • Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

  • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
  • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
  • Ben, je fais comme toi...CaCa

Et là, il entend :

  • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :

  • Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !
  • Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
  • Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !

Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :

  • Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?
  • Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
  • Oui, monsieur, le doigt cassé.

C'est un gars qui dit à un autre :
– Hey... t'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'as une banane dans l'oreille !
– Quoi ?
– T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !
– Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !

Il y une femme de ménage d'école qui dit à Toto :

  • Dis donc, c'est sale d'écrire sur les mûrs !

Puis Toto dit :

  • Mais non, je n'écris que des noms propres

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

  • Holalalalalala, j'ai encore râté le permis...
  • Qu'est ce qui s'est passé ?
  • Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
  • Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Quels sont les travailleurs les plus forts en judo ?
Réponse : Les électriciens, car ils connaissent toutes les prises

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :

  • Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM ! ! !

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent... Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :

  • Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».

Une femme va dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande :
– Qu'est-ce que tu fais ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu as réussis à en tuer ?
– Oui, 2 mâles et 3 femelles.
Étonnée, elle lui demande :
– Comment tu différencie les mâles des femelles ?
– 2 étaient sur la canette de bière et 3 sur le téléphone.

Le petit gars demande à son père :

  • Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
  • C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS !".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande :

  • C'est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?

Et une des blondes répond :

  • Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

  • "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
  • "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

  • Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :

  • Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
  • Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Dans un hôpital psychiatrique, deux fous jouent aux cartes ensemble. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'exclame :

  • Tiens, voilà la dame de pique !

Toto annonce à son père :

  • J'ai découvert que maman est une fée !
  • C'est bien gentil de ta part, Toto.

Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?

  • C'est papi qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Le professeur :

  • Si je dis : j'étais beau c'est à l'imparfait et si je dis : je suis beau c'est à quel temps Toto ?

Toto :

  • C'est une mensonge Monsieur !

J'ai ouvert mon placard et j'ai raconté une blague à mes vêtements...Ils étaient pliés ! ! !

Quel est l'animal le plus sourd ?
C'est la grenouille car si on lui parle elle fait : quoi ? (coâ)

Un professeur de psychologie commence son cours :

  • Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

  • Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
  • Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

  • Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

  • Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

  • Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

  • Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

  • Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Réponse : Le miroir réfléchit.

A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :

  • Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
  • Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
  • C'est bien vrai, tu es sûr ?
  • Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

  • Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !

C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chante ?
Non, mais j'ai déjà vu une carotte rapper !

Deux blondes discutent ensemble :

  • Cette année, Noël tombe un vendredi.
  • J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…

La sœur de Toto lui demande :

  • Tu crois qu'il y a des gens qui vivent sur la lune ?"

Toto lui répond :

  • Oui, car ils allument la lumière tous les soirs !

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

  • Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
  • Oui, je reviendrai te chercher !
Cette blague sur les couples est particulièrement drôle ! Il fallait y penser, haha !

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?

Une personne en voix de disparition !

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

  • Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.


  • Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! »


  • D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?


  • L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

  • Les tomates finissent par arriver à maturité !

Un docteur à son patient :

  • Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
  • Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..

On peut dire ce qu'on veut sur les zombies , mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

L'institutrice est furieuse :

  • Mais, Toto, tu ne fais que copier ton problème sur ton voisin ?
  • Non, madame, je ne copie que la solution !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

  • Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !

Les ex, c'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

On a récemment découvert que les girafes n'ont jamais existées.
C'est un cou monté depuis le début.
 !

Blague nulle, mais vraiment nulle, je sais

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :

  • Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :

  • Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
  • Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
  • C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :

  • Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager !

Alors, Toto répond :

  • Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?

  • Pour reconnaître leur droite et leur gauche

L’institutrice : Dis-moi, ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Avoir connu cette blague courte dans mon enfance, je l'aurais certainement utilisée ! Ha ! Ha !

Une femme à son mari :

  • J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
  • Ah ?
  • Je vais te quitter…
  • Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique ? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.

Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime

Un petit garçon à son père :

  • Papa, s’il te plaît, peut tu me donner deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
  • Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
  • « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »