Blague Religion marrante

Blague Religion 176 à découvrir

Vous aimez? Dites-le à vos amis
Blague Religion #1

pendant sa prière, un enfant dit:
"Seigneur, comme Tu es bien gentil...Tu es la seule grande personne
qui ne m'interrompt pas quand je lui parle....!"


Blague Religion #2

Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient...mais où est le Jésuite ?
Lui aussi revient...Il était allé pour changer le disjoncteur...


Blague Religion #3

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se se précipite pour répondre et dit :

-je crois qu'il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma mère a reçu le dernier...


Blague Religion #4

Comment sait-on que les beatles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et on les appelle "sœurs " depuis

et le chef du groupe s'appelait aussi "John les Nones"


Blague Religion #5

Le pape se fait inviter par ses proches pour faire du sauna.

Après quelques réflexions il accepte. Surpris par sa nouvelle forme il en redemande le jour suivant et ainsi de suite.

Le vendredi matin un cardinale lui dit : Saint père aujourd'hui vous ne pouvez par nous accompagner car ce sera sauna mixte !

Comment s'exclame le pape vous faites le sauna avec les protestants ?


Blague Religion #6

Réunion de prières dans une Église pentecôtiste:

, un homme fait une prière qui dure quelques dizaine de minute. à un certain moment il dit:
"-oh Seigneur, que pourrais-je te dire encore...?"
et son voisin lui chuchote:"-dis amen!"


Blague Religion #7

Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !


Blague Religion #8

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!


Blague Religion #9

C'est Jésus qui joue au golf. Il prépare sont swingue, il frappe la balle et pan ! Elle va directement dans un nid sur un arbre arbre mais, un oiseau la prend et la jette à terre ! Elle tombe dans un ruisseau et là, elle rebondit sur une carapace de tortue, puis elle atterrit dans un bunker où écureuil la ramène sur l'herbe !!! Un chien la prend dans sa gueule, se dirige vers le trou où il voit un chat et lâche la balle pour se lancer à sa poursuite. Cette dernière tombe et se met à rouler dans le trou ! Alors, Jésus lève les yeux au ciel et dit:
- Papa ! Laisse-moi jouer !


Blague Religion #10

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit:
-Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger.
Michel lui répondit:
-Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien.

Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron:
-Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel et je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Paul, lui, dit au patron:
-Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Le patron dit à ses employés:
-Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel! Et que ça saute!
Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique:
-Désolé Monsieur Malik, aujourd'hui c'est le ramadan!


Blague Religion #11

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.


Blague Religion #12

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !


Blague Religion #13

L'histoire se passe dans un collège privé de garçons.
Les élèves d'une classe vont tous se confesser.
Le premier avoue au prêtre:
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique"
L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria.
Le second annonce au prêtre :
" Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique".
Et ainsi de suite tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique.
Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande : " J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?"
- Non mon père, Dominique c'est moi.


Blague Religion #14

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !


Blague Religion #15

Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :

Mathématiques : 3/20.
"Multiplie les petits pains et les boissons."

Chimie : 5/20.
"Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."

Sport : 4/20.
"Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !


Blague Religion #16

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45 ans, c'est bon y-en a marre.
- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
- Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... tu nous attends!
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.


Blague Religion #17

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour : Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande :
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.


Blague Religion #18

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"


Blague Religion #19

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon :
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !


Blague Religion #20

David Goldblum discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."


Blague Religion au hazard